1.       В моем мире живут только пони... Они питаются радугой и какают бабочками хи-хи
2.       Детка,будь проще... Поправь мне корону)
3.       Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание, звезда упала)
4.       И вспоминаю я снова, как мама вела в первый класс, как папа тащил с выпускного...
5.       Я пьяная увереннее хожу на каблуках. И вообще я пьяная много чего увереннее делаю.
6.       Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановится и подобрать!
7.       А нааамм все равно. Я имею право на право и право на лево...
8.       Сегодня я изыскано одета... Слюной на нет исходят мужики На мне одето только три предмета: кольцо на пальце, плеер и очки. ..
9.       Ты у меня один словно в тарелке блин,словно пирань в реке, словно твой нос в муке. Белый как унитаз, лысый как фонтомас, длинный как крокодил, ты меня покорил
10.   Оптимизирую внутреннюю свободу для внешних выхлопов...
11.   По-прежнему, лучшим противозачаточным средством является... Слово НЕТ!
12.   Лучшая подружка - это подушка.
13.   Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
14.   Хочу вина и любви… ЛЮБВИ!!! и ВИНА!!! а не нажраться и потрахаться!!!
15.   Але, мама, что-нибудь купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!
16.   Ученье — свет, а за свет надо платить =)
17.   Библия учит любить ближнего своего,а камасутра учит, как именно…
18.   В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами, человек по сорок.
19.   Улыбайтесь: это заставляет людей ломать голову над тем, что же у вас на уме…
20.   Мне стыдно за вчерашнее, а перед кем — не помню…
21.   Доверие к своим подчиненным начинается там, где кончаются возможности следящего оборудования.
22.   Проблемы нельзя воспринимать всерьёз, а то они поверят, что они есть.
23.   Ну ладно, мне медведь на ухо наступил — с тобой же он, похоже, просто переспал…
24.   Если дети цветы жизни, то старики ее ботва.
25.   Если мысль не укладывается в голове — выкинь предыдущую.
26.   Никогда не спорьте с парнями — сразу плачьте!
27.   Погода зависла — требуется перезагрузка.
28.   Мне пофиг, что вы про меня думаете — моя бабушка говорит, что я СОЛНЫШКО!
29.   Сначала мальчиков интересуют машины, а девочек куклы. А потом - наоборот.
30.   Одурачить можно кого угодно, но дурака — никогда.
31.   Никогда, внимание! НИКОГДА не открывайте зелёнку ЗУБАМИ… (и ведь кто-то после прочтения этих строк специально попробует…)
32.   Гуси-Гуси… га-га-га… Что курили? гы-гы-гы...
33.   Если бы моя мама была вконтакте, она узнала бы обо мне много нового и интересного…
34.   Раньше, мужчины при встречи снимали шляпу, а теперь вытаскивают из ушей наушники…
35.   Мужчины любят красивых и недоступных девушек… пойду накрашусь и запрусь в сейф! =)
36.   Сегодня последний день… перед завтра!))
37.   Зря мышка решила зайти пообедать в мышеловку…
38.   И так всегда! Лишь сяду за учебники, какая-то редиска подойдет и обязательно разбудит меня.
39.   Решено! Больше не курю! Но и меньше я курить не стану!
40.   Думаешь, что самое главное в волшебной палочке? Вовсе не длина, а ее магия!
41.   Состояние полного и безмятежного счастья — хороший повод задуматься, что тебе известно далеко не все…
42.   Если зеленый чай просто выведет из Вашего организма вредные шлаки, то уж спирт сожжет их на корню!
43.   Вчера в школе проходили теорию Дарвина. Как приятно узнать, что ты умная и веселая мартышка, а совсем не паршивая и глупая овца, о чем все твердят.
44.   Демонстрация своего счастья окружающим равнозначна отравлению их жизни.
45.   Ожидание поездов бывает так утомительно, в особенности для лежащих на рельсах.
46.   Я человек не злопамятный - сделаю зло и забуду…
47.   Медик - это тот, чья задача не допустить чтобы люди умирали естественной смертью.
48. Опасайтесь тех, кого послали подальше: они могут далеко зайти.
49. Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям…
50. Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново…
51. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
52. А он, мятежный, просит дури…
53. Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда.
54.   Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
55.   Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
56.   Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
57.   Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
58.   Как оказалось - по чукотски “вегетерианец” означает “криворукий охотник”.
59.   Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
60.   Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
61.   В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
62.   - Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
63.   Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
64.   Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения.
65.   Настоящая любовь для некоторых - это та любовь, которой он занимается в настоящее время.
66.   Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.
67.   Наша Таня громко плачет, Громко ржет и снова плачет. Плачет, ржет и снова плачет. Да, гормоны много значат!
68.   Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
69.   Даже в самом плохом человеке можно найти что-то хорошее, если тщательно его обыскать.
70.   Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону…
71.   Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
72.   Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
73.   Я столько читал о вреде алкоголя, что решил навсегда бросить читать.
74.   98% каннибалов умирают от недоедания в возрасте до 9 лет.
75.   Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
76.   Кто рано встает, тот всех достает.
77.   Рождённый ползать на голову не нагадит.
78.   Вскрытие показало, что больной спал.
79.   Семь бед - один RESET.
80.   Под макияжем иногда скрывается просто красавица…
81.   Женщина любит ушами. Поэтому мужчина перед объяснением в любви должен вытащить у нее наушники с музыкой.
82.   Денег не хватает даже на то, чтобы понять, что не в них счастье.
83.   Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.
84.   Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет ей желать лучшего.
85.   Люди испытывают такую потребность в любви, что некоторые даже любят своих супругов.
86.   Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети!
87.   Компьютер не подчиняется законам физики.Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
88.   Закинул старик невод в синее море. Помутнело синее море. Давно не стирал старик свой невод.
89.   Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
90.   Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
91.   Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.
92.   Лентяй - человек, который не делает вид, что работает.
93.   Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
94.   Как жаль, что вы наконец-то уходите…
95.   Когда вы разговариваете с Богом - это молитва. Когда Бог разговаривает с вами - это шизофрения!
96.   Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.
97.   Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
98.   Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом -можете уже не возвращаться.
99.   Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.
100. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают только самые одаренные.